Приїжджає Папа Римський вперше в Париж.
На вокзалі на нього налітає юрба газетярів.
Один вигукує:
- Ваше ставлення до паризьких публічним домівках?
Папа думає: "Сказати що-небудь позитивне не дозволяє сан, а висловитися негативно - втрачу аудиторію".
Придумує оригінальний вихід: робить здивоване обличчя і питає:
- А що, в Парижі є будинки розпусти?
Назавтра в усіх паризьких газетах:
"Перше питання Папи Римського на Паризькій землі: чи є в Парижі будинки розпусти?"
Щоб хоч якось привернути до себе Буратіно, Мальвіна намалювала камін у себе на лобку.
- Як дізнатися нареченого на сільському весіллі?
- У нього найдорожчий спортивний костюм.
Один хлопчик дуже рано дізнався, що таке наркотики, але він був розумний, і в будинку стали з'являтися гроші.
Щури тікають з міста. Туди їде цирк Куклачова.

Винахідник автомобіля Порше вмирає і постає на небі перед святим апостолом Петром, який йому і каже:
- Фердинанд Порше, за твої великі заслуги в автомобілебудуванні я виконаю будь-яке твоє бажання.
Той думає і відповідає:
- Дозволь мені поговорити з Господом.
Апостол Петро киває, приводить його в Тронний зал і представляє Бога.
Порше запитує його:
- Великий Боже, про що ти думав, коли створював жінку?
- Що ти маєш на увазі? - Дивується Господь.
- Бачиш, - відповідає Порше, - твоє ізобретеніеізобілует помилками.
Дивись собі сам:
1. Аеродинаміка лицьовій частині залишає бажати кращого.
2. Рівень шуму непомірно високий.
3. Вона від п'яти до шести днів на місяць вимагає перерв в експлуатації.
4. Задня частина підвішена занадто вільно.
5. Їй слід постійно оновлювати стиль.
6. Вихлопна труба занадто близька до заправної вентиля.
7. Прожектори часто занадто великі.
8. Амортизаційні витрати непомірно високі.
9. Витрати на ремонт незрівнянні з вигодами подальшого використання.
Господь думає і відповідає:
- Фердинанд, дуже може бути, що все це так, але згідно зі статистикою більше чоловіків використовує мій винахід, а не твоє.
Хлопець підходить до дівчини і говорить:
- Ти не переспала б зі мною за 100 доларів?
- Ні.
- Ну зрозумій, мені дуже потрібні ці гроші ...
- А риба свіжа?
- Свіжа.
- А якщо я їй штучне дихання зроблю, вона попливе?
- Твоя фірма чим займається?
- Постачанням їжачків до Європи.
- Де ж ви берете їжачків в такій кількості?!
- Беремо щура, фарбуємо лаком, потім сушимо її феном ...
Чотири старого вирушили пограти в гольф.
- Н-да, схоже, що з роками ці пагорби стають все крутіше і крутіше ...
- Та й відстань від лунки до лунки більше, ніж я їх пам'ятаю ...
- А ключки все важче і важче ...
Наслухавшись їх скарг, четвертий старий після паузи нарешті каже:
- Та годі вам скиглити! Радійте, що ми ще хоча б з потрібної сторони трави!

- Правда, що хвилина сміху подовжує життя на 5 хвилин?
- Ну, це дивлячись над ким ви смієтеся ... Може і скоротити ...
Комп'ютерник - це єдина людина, яка може попросити у начальника двісті баксів на пам'ять та отримати їх.
По Карибському морю пливе утле суденце. У ньому кубинці, які рвуть кігті з острова Свободи у Флориду. Раптом з одним літнім кубинцем стався серцевий напад. Відчуваючи, що наближається час його смерті, старий Педро сказав:
- Амігос, чи немає у кого зображення нашого прапора? Хочу попрощатися з милою Кубою.
Але, як на гріх, ні на майках, ні на штанях, коротше, ніде не було зображення кубинського прапора. Сильно засмутився старий Педро. І тут одна молода дівчина каже, що у неї є кубинський прапор, витатуюваний на правій сідниці.
- О, дай мені його, будь ласка! - Благав старий Педро.
І ось мучача зняла спідницю і показала прапор на чудовій, коричневої і тугий попі.
Старий Педро став цілувати прапор, з очей його потекли сльози.
- Куба моя, Батьківщино моя, прощай назавжди, більше я тебе ніколи не побачу! ..
Все навколо притихли, багато хто плакав. А старий Педро, повертаючи дівчину, сказав:
- Дай заразом і з Фіделем попрощаюся ...
Володар диплома з відзнакою Г. Митрофанов відмовився від аспірантури і повідомив, що їде працювати в сільську школу на півдні Франції.
- Що буде, якщо секретарка завагітніє від генерального директора?
- У неї народиться генеральний секретар.

У лабораторії компанії "Шварцкопф" винайдений шампунь для блондинок! Він не тільки надає світлому волоссю блиск сонця, але і проникає через черепну коробку і живить мозок!
Якщо ви чуєте в передвиборній промові "Я покладу край корупції, бандитизму, організованій злочинності і т.д. і т.п.", не спокушайтеся - швидше за все, правдиві тільки перші два-три слова!
Мужик в секс-шопі:
- Покажіть мені цю ляльку ...
- Будь ласка ...
- А дата виробництва яка?
- Січень 2005.
- Козеріг? Не підходить ...
У раків існує древнє повір'я, що справжні праведники після смерті, пройшовши очищення окропом, попадають у рай, заповнений холодним пивом.
Знаєте, що таке секс-родео?
Це коли ви ставите партнерку на карачки, починаєте повільно і плавно, потім нахиляєтеся і шепочете їй на вушко: "Твоя подруга робить це краще ..." І намагаєтеся утриматися вісім секунд ...

Помирає мужик. Душа його чекає своєї долі. Апостол Петро говорить:
- Зараз вирішимо, куди його: у пекло чи в рай. Хто хоче про нього щось сказати?
1-а душа: Це був хороший людина - добрий, чуйний, прекрасний сім'янин. У рай його!
2-а душа: На роботі був завжди сумлінним і чесним. У рай його!
Третя душа: У пекло!
Душа вмираючого: Вовчик, ти чого?! Ми ж були друзями!
Душа Вовчика: Так, були. Але зайшов я якось в громадський туалет. Сиджу в кабінці. Тут заходять два якихось бізнесмена. Стоять біля пісуарів, розмовляють. Раптом у туалет влітає кілер і валить цих мужиків. Я з переляку не дихаю, не ворушуся, молю Бога щоб не почули ...
Душа вмираючого: Ну а я-то тут при чому?!
Душа Вовчика: А хто мені в цей час на мобільний подзвонив?!
У однієї людини зіпсувався водопровід. Прийшов до нього водопровідник. А у господаря дочка була - красуня. Ось вона водопровідникові і шепнула:
- Буде батя вина заморські наливати - не пий. Гроші буде обіцяти - не бери. А проси у нього гвоздик іржавий ...
Так водопровідник і зробив: полагодив водопровід, від вин, від грошей відмовився, гвоздик взяв і пішов. А господар доньку обійняв і каже:
- Молодець, Ганнуся! Здорово ми його найобувати ... Чи!
Діти на уроці розповідають про своїх батьків.
Петя:
- Мій тато даїшник, грошей у нас багато, живемо в достатку.
Маша:
- Моя мама повія, грошей у нас багато, живемо в достатку.
Вовочка:
- Мій тато далекобійник. Якби не даїшники й повії, то грошей у нас було б багато і жили б ми в достатку.
Єдиний лікар, який вважає, що у вас все гаразд, працює у військкоматі.
Слов'яни були волелюбним народом. Їх часто гнали в рабство, але і там вони не працювали .

Телефон довіри. Змучений консультант-психотерапевт вже четверту годину спілкується з мужиком, у якого жахлива депресія:
- А про самогубство ви не думали?
- Ні ...
- А ви подумайте, подумайте!

Що спільного між мартіні і жіночими грудьми?
Одного занадто мало, а три - вже перебір.

Дослідженнями встановлено, що Велика Китайська стіна насправді побудована не китайцями, а їх сусідами ...
Пастор говорить своєму приятелю рабина:
- Слухай, я знаю геніальний трюк, як у ресторані безкоштовно поїсти.
- Ну-ка розкажи!
- Ідеш у хороший ресторан, де тебе не знають, незадовго до закриття. Замовляєш закусочка, там страви найкращі, десерт, потім коньячок, кава, сидиш, не поспішаючи куриш сигару. Коли всі офіціанти розійдуться, останній до тебе підійде за грошима - кажеш, мовляв, а я вже вашому товаришеві заплатив, який пішов.
- Дуже добре! Спробуємо завтра?
- ОК.
На другий день йдуть в ресторан. Замовляють все по повній програмі і сидять до упору. Нарешті останній офіціант підходить:
- Вибачте, але мені пора вже все закрити, давайте розрахуємося.
Пастор:
- Але ми ж уже вашому колезі гроші віддали.
Рабин:
- До речі, і довго нам ще здачі чекати?
- Панове, давайте спокутує коней в шампанському!
- Ну що ви, поручик, такі витрати, грошей вже три місяці не платили!
- Тоді давайте хоча б кота пивом оболе!

Дружина телефонує чоловікові на роботу, щоб поговорити.
Чоловік: - Вибач, люба, але в мене сьогодні справ по горло.
Дружина: - Але, милий, у мене є для тебе новини: хороша і погана.
Чоловік: - Гаразд, у мене немає часу зараз, скажи мені тільки хорошу новину.
Дружина: - Ну-у ... одне слово ... подушка безпеки працює.
Купець, відправляючись у плавання:
- Що тобі привезти, донечка молодшенька?
- Привези мені, батюшка, чудовисько страшне для сексуальних утіх і збочень!
- Та ти що, доню, я ж батько тобі - я не можу цього дозволити!
- Добре, підемо по довгому шляху .... Привези мені, батюшка, квіточка аленький.
Пожежа. По поверхах пожежники носяться, дим, гар, суєта. В одну кімнату
залітає начальник розрахунку, бачить таку картину - його боєць спокійно
трахкає дівчину. Начальник кричить:
- Ти що, охренел?
- Та я нічого, товариш лейтенант. Ось, дівчину врятував, а то задихалася
зовсім. Ось, штучним диханням.
- Яке штучне дихання? Штучне дихання рот у рот роблять.
- Ну, я в принципі, так і почав.
.
Лондон, вечір, клуб джентльменів.
Члени клубу тихо розмовляють, повільно попиваючи коньяк і покурюючи сигари. Раптом заходить скромно одягнена молода людина, що тримає в руках гвинтівку з оптичним прицілом. Публіка пожвавлюється.
- Молодий чоловіче, хто ви такий?
- Я снайпер, сер.
- Снайпер?! - Цікавиться один. - Дозвольте поглянути через приціл? Якраз навпроти клубу вікна мого будинку.
- Так, сер, ніяких проблем!
Мужик бере гвинтівку і, притиснувши очей до оптичного прицілу, починає нишпорити по вікнах свого будинку:
- Таааак, ось вітальня ... дитяча ... мій кабінет ... спальня ...
Але, чорт візьми, що це?! У спальні хтось трахає мою дружину!
Мужик звертається до снайперові:
- Ви сьогодні приймаєте замовлення?
- Так, сер!
- І які у вас розцінки?
- Постріл - 1000 фунтів, сер!
- Добре, тоді прийміть замовлення на два постріли, прямо зараз: перший - в голову моїй дружині, другий - між ніг цього негідника!
- Як вам завгодно, сер!
Снайпер підходить до вікна і починає цілитися. Проходить хвилина, друга, п'ята, десята - пострілів нема.
- Чому ви не стріляєте?!
- Сер, я намагаюся заощадити вам тисячі фунтів.
Мужик вийшов з квартири, спускається по сходовій клітці, нижче поверхом на майданчику стоїть п'яний сусід і тицяє сигаретою в замкову щілину.
Мужик, посміхаючись, каже:
- Ти чьо ж сигаретою-то двері намагаєшся відкрити?
Сусід здивовано дивиться на сигарету і неслухняним мовою говорить:
- Так шо ж, я щас ключ, чи що, викурив

80-річний старий, вже багато років нічого майже не чує, нарешті йде до лікаря-фахівця. Доктор без проблем підбирає йому невеликий слуховий апарат, і той знову чує, як у молодості.
Через місяць старий знову йде до лікаря, на контроль.
Лікар:
- Ну що ж, все в повному порядку. Скажіть, напевно ваша родина в захваті, що ви знову все чудово чуєте?
Старий:
- О, я ще нічого їм не сказав, я сиджу і слухаю їхні розмови. Мені вже тричі довелося виправити заповіт ...
.
Російський ВПК згортає свої програми по створенню зброї з елементами штучного інтелекту - дослідний зразок "розумної" бомби так і не вдалося випхати з літака.
«А з поцілунками поспішати не будемо», - сказав принц, злазячи зі сплячої красуні.
Заходять у аптекy хлопець і дівчатам.
Дівчатам бодpенькім голоском:
- А які пpезеpватіви y вас є?
Пpодавец:
- Пpойдіте, будь ласка, до цієї вітpіне, вибирається.
Паpень пошепки пpодавцy:
- І снотвоpного, пожалyйста.
- Офіціант, яке вино ви порекомендуєте до вашого фірмової страви - сухе або напівсухе?
- Ви з дамою?
- Зрозуміло.
- Це яка зараз пішла танцювати?
- Ну так.
- Замовте горілки.

Я не шаман, але в бубон настукати зумію.
Якщо на вас напав водолаз - висмикніть шнур і видавіть скло.
Командир частини, полковник, говорить підлеглому:
- Якщо все піде за планом, то свердлити дірки для ордена.
- А якщо все піде не за планом?
- Ну, для цього випадку дірка у тебе вже є ...
«Увага! Світлофор не працює. Найближчий світлофор на сусідньому перехресті ».
«Мене тільки що образив аптекар», - заявила ридає жінка чоловікові. Розгніваний чоловік помчав до аптеки захищати честь дружини.
«Ви повинні мене вислухати! - Заблагав аптекар. - У мене не продзвонив будильник, і я проспав. Вискочивши з дому, я зачинив двері, забувши ключі від будинку і від машини, і мені довелося розбити вікно, щоб дістати їх. І тут у мене спустила шина. Коли я нарешті дістався до аптеки, перед нею вже зібралася черга, а телефон дзвонив і дзвонив. Нахилившись, щоб зібрати впали монети, я вдарився головою об ящик і впав, розбивши вітрину. А телефон все продовжував дзвонити. Я зняв трубку, і тут ваша дружина запитала, як користуватися ректальним термометром. Присягаюся, я просто сказав їй як! »

Психіатр каже колезі:
- Знаєш, недавно у мене з'явився пацієнт, який уявив собі, що він автомобіль!
- І як ти думаєш його лікувати?
- Лікувати? Та я на ньому додому їжджу!
- Яка різниця між бідою і катастрофою?
- Припустимо, козлик йшов по містку, провалився і потонув. Це біда, але не катастрофа. А тепер припустимо, що впав і розбився літак з членами уряду на борту. Це катастрофа, але не біда.
- Вася, у мене дядько помер, не позичиш мені чорний костюм? Пам'ятаю, у тебе був такий.
- Звичайно, без проблем.
Проходить місяць. Зустрічаються.
- Ти мені костюм коли повернеш?
- Так я ж тобі кажу, у мене дядько помер. У ньому і поховали.
У ресторані:
- У вас є свинячі відбивні?
- Ні, але для вас можемо відметелили кролика!
- Лікарю, моя дитина наївся піску. Я дала йому багато води, а що тепер?
- Стежите, щоб він не підходив до цементу.

Йде зйомка порнофільму. Режисер: - Так! Камера! Мотор! ... Стоп! Стоп! Чому в них тіла сухі? Де піт? Реквізитор! Де реквізитор! ... так, добре ... Камера! Мотор! ... Стоп! Стоп! Стоп! ... Чому вона у туфлях?! Надіньте їй чоботи! Костюмер! Де костюмер ?!!!... так, добре ... Камера! Мотор! ... СТОП! СТОП! СТОП! ... Чому у нього НЕ ВАРТО ??!!! ПОСТАНОВНИК! Де ПОСТАНОВНИК???
Зустрічаються два кавказця:
- Гіві, ти хто за національністю?
- Вірменин.
- Який же ти вірменин, ти ж у Тбілісі народився?
- Еее ... дарагой, а той хто в гаражі народився, машина чи що?

Колега по роботі запитує у нареченого: - У тебе є фотографії твоєї нареченої в голому вигляді?
- Звичайно, ні!
- Хочеш декілька?

Із щоденника майбутньої матусі:
"Перші п'ятнадцять секунд вагітності були просто приголомшливими!"

Фраза начальника "У мене з'явилася цікава, перспективна ідея!" -
вірна ознака того, що у вас з'явилася нудна, недолуга робота.

Жінка бальзаківського віку фліртує з підлітком і кокетливо
йому повідомляє:
- Знаєте, а ви могли бути моїм першим абортом ...
- Що вам, дочки мої, привезти з Голландії?
- Ще!
- Василь Іванович, а ви не знаєте, де можна дістати чорні колготки?
- А навіщо тобі?
- Та от біда, грошей немає, хотів касу взяти.
- Касу ... в чорних колготках ... крас-і-Іво!
Хочеш навчитися класно цілуватися? Набери мовою 4242!
Якщо люди йдуть на роботу як на свято, то що ж у них коїться дома?

Програма «Таксі» на ТНТ. Сідають два чувака в машину. Ведучий пово-
рачівается:
- Здрастуйте, це програма «Таксі», де вам не треба платити гроші,
а гроші платять вам за правильні відповіді. Мене звуть Олексій, а вас
як звуть?
- Здрастуйте. Друзь.
- А я Максим поташ. До Владивостока, будь ласка.
Дві подружки:
- Він точно мене любить.
- Ти в цьому впевнена?
- Звичайно! Дівчині, з якою просто хочуть переспати, не даруватимуть
шоколадку.
Підприємець просить в загсі дозволу змінити прізвище. «Що,
від кредиторів ховаєтеся? »- питають його. «Та ні, просто нещодавно
дуже вигідно придбав стару надгробну плиту ... »
У пітерський хати заходить чоловік з цигаркою в зубах. Відкриває двері
ліфта і бачить там чоловіка, який паскудить. Людина уважно дивиться
на чоловіка з сигаретою і питає:
- Москвич, чи що?
- Так, а як ви дізналися?
- Наші, пітерські, в ліфті не курять.
Народні російські умільці винайшли новий антирадар, який реа-
гірует не на радар, а на міліціонерів, але є одна проблема: велика
кількість помилкових спрацьовувань через що вештається біля дороги собак
і козлів.

Йде Червона шапочка по лісу. На зустріч виходить Вовк.
- Червона шапочка, ну посмоторі на себе, ту ти ж одягнена як дурепа.
- Ну чому ж. - Каже Червона шапочка. - Ось посморті, у мене червона шапочка, червоні сандалики, червона спідничка, червоні ... - Зупинила. Подумала - А й справді, як дурепа.
Вчора, на симпозіумі з вищої математики Автандил Гогоберідзе спростував теорію ймовірностей за допомогою трьох наперстків та однієї кульки.
Документом, що посвідчує особу громадянина Російської Федерації,
є банкнота в 500 рублів, вкладена в будь-який інший документ, який не є документом, що посвідчує особу громадянина Російської Федерації.
Коли Ксенія Собчак входила до стайні, коні потихеньку іржали.
Новини: АвтоВАЗ випустить новий позашляховик.
-Правильно. На дорогах йому робити нічого.